Figur ‘e mmerd
“Mi raccomando stasera, sii puntuale. Questa è gente che nota tutto, anche l’orologio che indossi e pure le pieghe dei pantaloni. Sono pignoli e ci tengono alla precisione, all’immagine e alla pulizia. Non preoccuparti, porta la relazione e spigala brevemente. Poi, al resto ci penso io. Stai tranquillo e togliti sti bermuda e sta maglietta a fiori, devi essere impeccabile! Mi raccomando, alle 6 e mezza in punto in sala riunioni…e non dimenticare la relazione!” queste le parole del direttore al mio primo incontro importante. La riunione con tutti i capi dell’azienda. Gente importante, gente seria, gente che ride poco, se non delle proprie battute…Mah.
Sono le 18 e 00. Corro a casa per farmi una doccia e per vestirmi in maniera per lo meno presentabile. All’ingresso del viale, nella fretta non mi accorgo che proprio in mezzo, giace ancora fumante un ricordino lasciato indiscriminatamente qualche istante prima da un quadrupede di presumibile taglia forte. Sarà di Cassius, l’alano della vicina. Com’è facilmente intuibile la mia nike destra penetra in maniera inesorabile scivolando, all’interno di quell’ammasso di croccantini per cani all’ultimo stadio. Riesco con una torsione del ginocchio a non sfracellarmi nel muretto e già imprecando per l’avvenuto misfatto, mi dirigo alla fontana sempre velocemente. Si sa, quando accadono queste cose, non basta strofinare la suola della scarpa nell’erba fresca, nè basta la pulizia al seguito di un approssimativo lavaggio. Le scarpe possono anche uscire da tali azioni detergenti, più linde e pinte di prima, ma ciò senza fare i conti col fattore psicologico. E’ più forte di me, per tornare ad indossarle devono essere almeno pulite con un quintale di sapone e un Kilolitro di disinfettante.
Sconsolato salgo le scale(scalzo!) e consegno le mie adorate nike semi-marroni alla signora che fa i servizi, raccomandole di lavarle il prima possibile, visto che mi ci sono affezionato. Immediatamente la Bice, interrompe la pelatura delle patate, toglie il grembiule e si dirige sul terrazzo con bacinella, una ventina di creme e saponi profumati e il naso attappato. Sono in mani sicure.
La riunione? Sono le 18 e 10. “Mi raccomando, sii puntuale” la voce nasale del direttore mi ronza fastidiosamente nelle orecchie. Mi svesto e come un fulmine mi puntello sotto il getto della doccia, ripensando alla pignoleria e al desiderio di immagine dei capi. Faccio 4 passate di bagnoschiuma, 3 di shampoo e 2 di balsamo! Mentre indosso l’accappatoio, già sono con le lame del rasoio sotto il mento ancora umido. Sono velocissimo. Pantalone grigio casual ed elegante (quello che uso la domenica), camicia celestina con impercettibili righe di colore indefinito, cinta di pelle e scarpe crema molto leggere, messe al massimo altre 5 volte(regalatemi da mio fratello 3 o 4 anni prima, solo perchè gli avevano procurato una microscopica bolla d’acqua sul tallone).
Sono le 18 e 23. Prendo le chiavi e il portafoglio e corro giù cercando di sgualcire il meno possibile il mio abito di rappresentanza. Prima di giungere alla macchina passo nel corridoio sotto la finestra e saluto la Bice che vedo ancora impegnata con spazzole e saponi sulle mie belle scarpe ginniche. Mentro cerco le chiavi della macchina, mi rendo conto di aver dimenticato qualcosa…”Mi raccomando, porta la relazione”La relazione!!!!! Torno indietro come Pietro Mennea e mi fermo affannato nel corridoio cercando con lo sguardo la Bice sul terrazzo per farmi calare la relazione con il paniere. La cerco insistentemente ma non la trovo. Alzo di più lo sguardo e … SPLASH! L’intero contenuto della bacinella(acqua, sapone e una serie infinita di residui intestinali canini), termina la sua caduta sull’interezza della mia persona. Credo che si sia salvato solo il braccio sinistro.
Bice in un’istante ha reso nuove le scarpe a cui tengo tanto e ha dipinto me in completo marrone…mi trasformo in una “turca” della stazione di Piazza Garibaldi…E’la fine!
Ore 4.oo. Il cellulare col numero del direttore suona per la milionesima volta, lo guardo con indifferenza e intanto m’interrogo: se fossi andato alla riunione, puntuale, con relazione perfetta alla mano, ma in quelle condizioni, i capi pignoli, mi avrebbero licenziato lo stesso?…Non avevo nemmeno il Rolex…
In ogni caso…Che figur ‘e mmerd!
Signò, domani, a Cassius mettetegli un pannolone o almeno, portatevi la paletta!
Le nike le ho buttate.