Lunedì sera.
A cena al St.Joseph house con tanto di invito “svulazzante”. Il motivo: iniziare la nuova e lucentissima bistecchiera. Tutto organizzato nei minimi particolari dal padrone di casa, Pedro: candele profumate(che tra l’altro odio), l’argenteria che si usa a Pasqua, smobilitazione dell’arredamento per rendere più piacevole, arieggiato e funzionale l’ambiente, leccornie di tutti i tipi, beveraggio a go-go, creazione di effetti luci particolari stile vecchio “Ballantine’s”, ricchi premi e cotillons. A suo dire non sarebbe dovuto mancare nulla. Noi invitati avremmo solo dovuto poggiare le nostre nobili chiappe sulle sedie, stendere il tovagliolo sulle gambe, impugnare le posate e strafocare. Avremmo dovuto…
In mattinata, Pedro ci comunica che alle 20.30 sarà “costretto” a giocare una partita di calcio, pare che la sua presenza sia indispensabile come il clown in un circo. Ma non c’è nulla di cui preoccuparsi, è tutto a posto, poco prima averebbe provveduto all’acquisto di chili di salsicce e bistecche dal suo macellaio di fiducia, insieme a tutto il necessario.
Tardo pomeriggio. Pedro ci comunica una scoperta: il suo beccaio è chiuso. Così ci delega causa mancanza di tempo.
Come 2 massaie, mi appresto con the Ass a cercare per lo meno un minimarket con macelleria, siccome quelli ufficiali il lunedì sembra siano tutti chiusi(come i barbieri?!?). Acquistata la carne, vista la nostra presenza in quella piccola edenlandia culinaria, mi accerto che non manchi proprio nulla per la serata alle porte, telefonando Pedro, non ancora sceso in campo. “Il vino c’è? l’acqua?e il pane?…ecc” sono state le mie domande. Unica la risposta del nostro caro, carissimo amico: beh, veramente, non ho avuto il tempo di fare niente. Un cliente balbuziente mi ha trattenuto in ufficio sino a 5 minuti fa, e poi, sai, ora c’è la partita. Visto che si è fatto tardi, venite a prendere le chiavi di casa al campo,così iniziate a preparare…E poi, provate le bistecchiera nuova.
La mia ira funesta inizia a manifestarsi inesorabile. Furibondo faccio la spesa nella sua totalità, con tanto di grissini alle olive(c’era il 3×2) e bitter bianchi per l’aperitivo.
Siamo sullo scooter con the Ass alla guida. Totale buste trasportate:6. Totale chili contenuti nelle buste: 50. Tipo spaventapasseri giungiamo alla area sportiva, cerco insistentemente(sudando non poco a causa della canicola) il possessore delle chiavi. Avanti e indietro, su e giù e solo al termine di un’esplorazione dettagliata trovo nell’angolo più remoto e nascosto del campo, la pelata senza pensieri del nostro sempre più caro amico. Mezz’ora per trovarle.
Finalmente dopo milioni e milioni di bestemmie ci ritroviamo all’interno dell’appartamento. Il primo pensiero mio e di the Ass è quello rivolto all’accensione della mirabolante e modernissima griglia posizionata su di un tavolino fuori la terrazza…ma,ma non c’è la prolunga!!!!
Ai limiti della pazzia, per non pensare, mi dirigo verso l’angolo cottura e inizio a tagliare il pane, la mozzarella ecc. per la realizzazione delle bruschette e degli altri antipasti. The Ass intanto si accomoda pigramente sul divano davanti la tv. Quale altro programma poteva scegliere se non un film di bruttezza inaudita su improbabili giovani zombie alla ricerca di un antitodo al sapore di albicocche?!? Una vera tortura per i miei occhi.
Pedro torna dalle sue fatiche calcistiche( con gli usuali pessimi risultati) e prima di docciarsi mi porge l’agognata prolunga per la corrente nascosta in un cassettino disperso nel bagno, come se fosse prezioso più del sacro Graal…Ci siamo, azioniamo la brace…Zac…Scatta il contatore!!!…Naaa, cos’è accaduto??? Spegnamo frigorifero, scaldabagno, aria condizionata, orologio a cu-cu, televisione(proprio mentre lo zombie era alle prese con i gargarismi provocati dall’antidoto), radio, poster illuminato di Jessica Rabbit e juke-box. Niente, continua a scattare…The Ass, che pasteggia come un cammello una serie infinita di anacardi, si ricorda i suoi vecchi trascorsi di aiuto-elettricista di zio Albertone e in 3/4 d’ora fa finta di risolvere il problema ,43 minuti per alzarsi dal divano e 2 per comunicarci che il solo wattaggio della bistecchiera è più del doppio della capacità totale del contatore…Siamo spacciati!…Ci tocca usare le padelle!
Intanto arriva il Graffio e con il suo usuale sorriso sardonico chiede: ehi, è pronta la bistecchiera?Ho fame!
Sto per telefonare al manicomio di Aversa per prenotare un lettino. Nun c’a faccio cchiù!
Decido di cucinare, pur di non avere a che fare con quei 3. Muto, robotico e incazzato preparo la cena. Tra padelle e piastre incandescenti, la serata passa silenziosamente.The Ass ormai è sprofondato tra i guanciali in un espressivo “zzz”. Gli zombie del film sono risorti e Pedro e il Graffio li sento sghignazzare compiaciuti e divertiti al tavolo fuori il terrazzo mezzi avvinazzati.
Noncuaranti della mia profonda rabbia e del mio minuzioso lavoro ai fornelli, al termine consumano la beffa finale. Pedro si rivolge verso di me dicendomi: mi dai una mano a lavare i piatti? Ho un pò le mani rovinate e non ho più la cremina…
Ho ancora in mente l’invito “svulazzante”, letto la mattina: tutto organizzato nei minimi particolari. Ma le mie nobili natiche non dovevano semplicemente poggiarsi sulla sedia? E invece? E invece che fine hanno fatto le mie nobili natiche?!?Eh? Lo devo dire?
Chiamali amici…
Grazie ad Anto, preparatrice della “concia”.