Salviamo Peter Pan

In commenti altre foto(se riesco a caricarle, causa adsl moribondo)

Sta Londra è principalmente la città per chi ama osservare.

Dal primo all’ultimo momento sono stato molto attento e percettivo, un po’ come i bambini che vanno per la prima volta al Luna Park. Attivo, come di chi sa, che da li a poco, potrebbe vivere nuovi mondi fatati.

In più, tutto ciò che mi è stato riferito prima della partenza, da chi già l’ha visitata, mi ha creato un’enorme curiosità. “Vai qui, vai la, guarda questo, guarda quello…”ha anche aggiunto una certa frenesia. Consigli, idee e soprattutto raccomandazioni. Due su tutte: il rassegnarsi a bere liquidi scuri che impropriamente chiamano “caffè” e l’obbligo di portare abiti pesanti per il freddo assicurato e il giubbino impermeabile più i gambali nel caso(certo) di pioggia.

Atterriamo a Luton. Uno dei 5 o 6 aeroporti di Sta Londra. In un’ora e mezza un autobus ci ha portato in centro. Durante il viaggio, mentre mi lascio prendere dalla visione assai inusuale di interi agglomerati urbani, edifici, rioni e case completamente identici, messi l’uno accanto all’altro(non come a Scalea o come i nostri parchi di cemento armato) in quella architettura tipica anglosassone e mai volgare, Anna mi fa notare il tempo assai incerto che scurisce il cielo, dietro ad una di queste colline zeppe di villette bianche gemelle siamesi sparpagliate quasi ad assomigliare ad un un gregge di pecore, e dice: “in città starà sicuramente piovendo. Anche le 3 volte prima che sono stata qui ha sempre piovuto. Prepariamoci al grigio, a quella pioggerella fastidiosa e al freddo londinese”.
In centro invece, il tempo pare ancora reggere ma in un attimo questo pensiero non mi sfiora più. Resto completamente ammaliato e ipnotizzato da ciò che vedo: i tanti colori e i milioni di persone che come formiche senza meta affollano questi marciapiedi. Arabi, africani, americani, cinesi, marziani, giapponesi (e italiani, tanti, troppi), bianchi, neri, gialli, verdi e a pois con tutta la loro individualità, con i loro segni distintivi e le loro stranezze mi si presentano avanti come un fiume in piena. C’è veramente tutto il globo qui(se ad un certo punto di Oxford Street avessi gridato forte “alzi la mano chi viene dal Congo belga o dalla Nuova Guinea o dalle Falkland, sono sicuro che qualcuno l’avrebbe fatto), mi sembra l’incontro mondiale di tutte le razze. Una sorta di globalizzazione di no-global. E poi i negozi, immensi e immersi tra una moltitudine di colori ed illuminazioni mi confonde tanto da farmi impiegare 3 ore prima di capire che la scritta a terra “Look to right”, significa”Cretino europeo, guarda a destra prima di attraversare, perché le macchine qui provengono da sinistra”. Rapito, resto letteralmente rapito, soprattutto da questa multi-etnia. Non per altro abbiamo mangiato dal cinese, dal belga(ottime le cozze con le patate), dall’inglese(no fish and chips), dall’italiano, senza contare poi i 130 fast foods visitati(da menzionare il Kentucky Fried Chicken in cui Anna s’è lasciata imbambolare da un libico con genitori groenlandesi che alla cassa col suo inglese ai più incomprensibile ci ha propinato 12 pezzi di pollo fritto, sei porzioni di patatine, non so quanti tipi di salse e una pepsi -diet!- da un litro e mezzo. Anna ha comunque gradito-vedi foto-…invece io penso che non toccherò mai più un pollastro). Sotto il nostro albergo poi, si assiepano una serie infinita di magazzini (bar, ristoranti, negozi di cellulari, internet, lattai, beccai ecc ecc) per lo più gestiti da arabi, per cui i cartelli e gli slogan pubblicitari inglesi sono accompagnati da geroglifici in lingua asiatica(anche le tastiere dei pc contenevano le lettere(?!) arabe). E poi ho capito che qui i barbieri sono dei veri e propri fenomeni: passare da un caschetto alla Beatles ad una barba alla Bin Laden in 5 minuti non so in quanti ci riuscirebbero.
Il secondo giorno, approfittando, come nel primo, della strana assenza di pioggia, ci siamo diretti ad Hyde Park oramai abbastanza ambientati e abituati al passeggio(non per questo non abbiamo sbagliato strada per lo meno 200 volte, nonostante cartine alla mano). Vicino ad un bel laghetto farcito di anatre(poverine…), mentre mi perdo nel guardare un cagnolino assai tarchiato che salta come un’antilope al lancio della palla del padrone e mentre osservo stranito un gruppo di podisti capeggiato da un soggetto con la mimetica(che poi ho scoperto essere una gara tra tanti squadre che il sabato mattina si incontrano per sudare assieme agli ordini di veri militari addestrati), Anna mi dice: “Hai visto che sole? Fa addirittura caldo, mah! Non t’illudere, qui il tempo cambia presto e prevedo pioggia”.
In Hyde Park, oltre ai laghi e alle distese di prati, c’è lo Speakers’ Corner (la domenica mattina se hai una qualsiasi cazzata da sfogare, vai in questo posto. Urla, sbraita, fa un comizio, ci sarà sicuramente qualcuno che ti ascolterà e probabilmente anche qualcuno che senza motivo applaudirà), c’è l’Albert memorial… e i miei diletti Giardini di Kensington –di cui parlerò dopo- mescolati tra immensi paesaggi verdi e laghi poco cittadini). Dopo aver desistito la visita del Victoria and Albert Museum causa una fila chilometrica e passeggiato per un altro paio di isolati, ci compare davanti come d’incanto l’insegna verde “Harrods”. Restio e tubante all’inizio, mi lascio convincere da Anna per una visita fugace e dalla immensità dell’edificio.
Straordinario. Solo dopo 2 ore e senza aver visitato gli interi cinque piani(in questo caso ci sarebbero volute almeno 36 ore consecutive)siamo usciti(sempre con il sole). Lì dentro c’è veramente di tutto, anche un’intera sezione dedicata agli animali da salotto(da non credere uno shop tipo gelataio che vende cibo per cani a forma di dolcetti o di pastarelle-anche se penso che Lapo preferisca sempre le ciotole da trattoria di campagna-). Scarpe, cravatte, borse, pannolini per neonati, pannolini per adulti, televisioni, telecamere, ristoranti, pizzerie, biliardi di lusso , bambole gonfiabili e addirittura una soprano che diletta con la sua voce la clientela in mezzo alle scale mobili.C’è veramente qualsiasi cosa tu voglia. Uno spillo? La forbicina per mancini con lama adatta al taglio di unghie di pastori maremmani? Il Sacro graal? Quella cosa che tua moglie ha sempre voluto(uccidendoti la salute) senza sapere cosa fosse? C’è. C’è. E se cerchi bene puoi trovare lo stesso modello magari tempestato di Swaroski (anche il copri-telefonino, anche il copri-capo, anche il copri-cesso). Ricordate la storia del bambino al Luna Park di cui sopra? Anna credo invece che sia andata completamente in trance, la sindrome di Harrods. Telecomandata roboticamente verso i gioielli, le borse, gli arredamenti e purtroppo da Hello kitty, solo dopo la cena della sera (5-6 ore dopo) si è ripresa ed è ritornata in se. Ma ammetto che, pur non essendo un amante dello shopping, l’incredibile folla, la grandezza di quel posto e tutte le sue particolarità hanno scioccato anche me(non più del tavolo da biliardo da un milione di sterline- anche se pensandoci, penso che abbiamo sbagliato a leggere. Nun pot’essere!-o del lettino faraonico per il gatto o del televisore a 103 pollici). Le donne, in questo posto, perdono tutte il lume della ragione ed assumono lo stesso sguardo inebetito.
Che dire poi, del variopinto Piccadilly Circus o del quartiere cinese i cui ristoranti hanno come specialità l’anatra impiccata(se l’avessi saputo le avrei guardate con più compassione quelle del lago nella mattinata)o dello straordinario Tower Bridge o il Big Ben e tutto il Westminster (il tutto accompagnato da un caldo e nitido sole!?)? Oppure della metropolitana? 13 linee che si snodano per l’intera città e per i quartieri limitrofi raggiungendo qualsiasi buco, anche lo scantinato di una fossa al centro della terra di un edificio abbandonato. Come in tutte le città, nell’underground si possono trovare le maggiori stravaganze. Nelle varie stazioni e nei trenini londinesi si consuma posso dire, il trionfo della stravaganza. Cantanti rock, cantanti jazz, neomelodici, signori eleganti senza scarpe, bambini punk con una cresta di gallo viola spazzolante sul capo o qualche giovane soubrettina che imita Madonna o Britney Spears con tatuaggi sino al collo e pearcing da coprire l’intera bocca. Stranezze di primo livello quindi, tanto da farmi pensare che Barbara d’Urso alcuni dei suoi Guinness(tipo l’uomo più piccolo del mondo o la donna gatto)li abbia pescati in una di queste stazioni. Stranezze anche sul motivo per il quale sulle scale mobili si attende sulla destra, mentre su quelle normali si cammina sulla sinistra…mah. Per il resto posso dire che sono pulite, precise, efficientissime e ognuna con un tema differente…(continua)

Anna al Kentuky Fried Chicken

Stamattina, nemmeno il tempo di aprire gli occhi, di sentire l’odore del caffè o di ascoltare uno striminzito “buongiorno” che mia madre ha ricominciato il discorso sospeso la sera precedente: le lampade del salotto sono logore, obsolete, arrugginite, vecchie, difettose, non mi piacciono più, sono brutte, insignificanti, terribili, non si abbinano al nuovo colore della camera, le voglio sostituire con altre, qualsiasi, basta che queste spariscano della mia vista, basta, non si può invitare più nessuno qui, sono orripilanti, funeree…ecc. ecc. ecc.”. La solita crisi di una donna che si ripresenta ciclicamente guarda caso, nei momenti più tranquilli e beati della nostra esistenza. “Vado dall’amico Enrico a comprarle. E’ come un fratello per me. Abbiamo fatto le elementari insieme e mi sono sempre fidato di lui. Ha un bel negozio e sicuramente saprà anche consigliarmi…Giuro che prima di pranzo avrai le tue lampade!” chiudo categoricamente, agognando caffè.
Alla lista infinita di cose da fare aggiungo sottolineato in rosso: 3 lampade(qualsiasi) da salotto, lampadine a risparmio energetico, prese tedesche e prolunghe.

Non sto qui a raccontare tutte le vicissitudini e le rotture della mattinata, sta di fatto che all’una meno dieci, proprio mentre stanno chiudendo tutti, ho eliminato dal mio promemoria solo alcune delle voci ed ovviamente, tra queste, mancano gli acquisti per mia madre… Sono nei pressi di una piazzetta. Il negozio di Enrico è dall’altra parte del paese e con questo traffico non arriverò mai in tempo. A pochi metri c’è la strada principale e poco più distante un negozietto assai fatiscente che vende prodotti elettrici ed illuminazioni. In vita mia non ho mai varcato quella porta sudicia e non so nemmeno chi sia il titolare dell’esercizio. Pensando alla promessa fatta però, decido di abbandonare l’idea “amico-Enrico” e mi dirigo velocemente verso questo negozio che ha più la location di una cantina. Il proprietario è fuori che si allunga tentando di tirare giù la serranda arrugginita. Mentre suda mi vede e mi fa entrare. Ha l’aria stralunata, distratta, sembra dimenticare tutto. Prende le chiavi della cassa, si toglie gli occhiali e poggia tutto su una sedia.Cerca qualcosa dalla tasca, poi dietro quelle dei pantaloni, un attimo di silenzio…ecco che trova il cellulare, si ferma, ricomincia a ravanare tra tutte le tasche che ha e tra le migliaia di fogli sparpagliati sul tavolo, un attimo di silenzio…ecco che trova gli occhiali poggiati prima sulla sedia…mi guarda sempre in silenzio. Io faccio lo stesso. E’un uomo piccolo, brizzolato dall’atteggiamento per niente limpido. Ha anche un leggero strabismo che lo fa sembrare ancora meno affidabile. Appare talmente ambiguo che della sua età gli diresti 45 anni, mentre pensi che ne abbia 50 e scopri invece che ne ha 40. E’lì fermo e continua a non parlare, pare infastidito. Forse per l’orario. Un pò in soggezione, confuso gli espongo il problema e le “follie” di mia madre.In meno di 2 minuti mi sbriga e mi convince(a gesti) ad acquistare delle lampade nere a basso costo, ma molto, molto graziose. Unico problema: ne ha solo 2 di quel colore. Le compro lo stesso. Vista la situazione(serranda semichiusa) e sguardo sempre più torvo e indispettito non me la sento di chiedere anche il resto degli oggetti in lista. Intanto, mentre cerca le chiavi della cassa, leggo il talloncino del prezzo su quella in esposizione: 15 euro. Dopo che ha perso 10 minuti (le chiavi erano sempre sulla stessa sedia di prima),mi presenta un conto di 25 euro. Non essendo abituato a comportamenti del genere gli chiedo se per caso possa aver sbagliato a digitare visto che mancano ben 5 euro sullo scontrino. Mi guarda sempre “incavolato” e mi dice(le uniche parole che gli ho sentito)che quel tipo di lampada è in offerta e che gli sto simpatico. Ringrazio, imbarazzato e un pò sorpreso, torno a casa.

Dico subito che anche a mia madre sono piaciute, fortunatamente. Ma giustamente mi ha fatto notare che uno degli angoli del salotto è ancora troppo buio:una terza lampada è necessaria. Decido di andare nel pomeriggio dall’amico Enrico per l’acquisto anche degli altri oggetti.

“Uèèè, ciao, come stai?tutto bene?da quanto tempo non ci vediamo?ti vedo in forma. Che mi dici?” queste le prevedibili ed amorevoli parole dell’amico Enrico, accompagnate da abbracci, pacche sulla spalla e strette di mano, al nostro incontro all’interno del suo megamagazzino industriale. Mi ricordo che pochi anni fa era solo una botteguccia di periferia, oggi è fuori dal normale. E’diventato talmente grande che puoi trovarci di tutto. Si ha la sensazione passeggiando per quei padiglioni di essere all’Ikea e che dietro ad uno scaffale se ce ne fosse il bisogno, potresti trovarci appeso anche un prosciutto di Parma o una pelliccia di visone. Gli chiedo semplicemente le lampadine, le prese, le prolunghe e una lampada quanto più simile a quelle che già possiedo. In un battibaleno mi ritrovo alla cassa con tutto ciò che ho chiesto e con una lampada identica alle mie(stesso colore e stessa marca). Penso alla gioia di mia madre e un pò mi rammarico di non esserci venuto anche la mattina. Enrico è troppo un amico e mi sento di averlo tradito sotto sotto col tipo losco e “simpaticone”del negozio-grotta. Enrico è lì, festante e gioiso, con un gran sorriso, mentre digita i codici e i prezzi alla cassa. Guarda le lampadine, gira le scatole, mi guarda e fa un leggero sbuffo divertito con la bocca(quasi per dire “ste lampadine te le sto dando gratis”), guarda le prese tedesche, le gira, le rigira, mi guarda e con la mano fa un gesto di approssimazione(quasi per dire “e quanto mai posso fartele pagare ste cose?bazzeccole”), prende le prolunghe, le tocca, le misura, mi guarda e sempre con la mano, prima di digitare il prezzo, ancora con quel gesto frivolo (quasi per dire “queste, è assai se te le faccio pagare un quarto di quel che costano”) e infine, prende la lampada, la tocca, l’annusa, la guarda, mi guarda e ancora, per la terza volta, sbuffa sornione e sempre con quella mano a rendere il tutto ancora più amichevole(quasi per dire “a te, devo trattarti come se fossi mio fratello”). Felice di tutte queste cerimonie prendo lo scontrino che l’amico Enrico con il solito grande sorriso e sempre con quell’ondeggiamento della mano(quasi per dire “guarda un pò, l’amico Enrico, che grande trattamento ti sta facendo”)mi sta porgendo. Lo scruto distrattamente. Resto di sasso. 105 euro!
Mentre balbetto, incredulo della rapina che stava per consumarsi, sempre sorridente e gaio, mi mette una mano dietro le spalle e dice accompagnandomi alla porta: “Tu sei un fratello per me. Abbiamo fatto le elementari insieme e sai quanto puoi fidarti di me” e poi, sussurrando: “dici a tua madre che l’amico Enrico, la lampada gliel’ha praticamente regalata!”.
Ho letto lo scontrino. Alla voce “lampada”(uguale, identica alle mie):euro 75.
E pensare che il signore del negozietto di questa mattina, a prima sensazione mi ha dato l’idea di un killer.
Le lampade vecchie non ho avuto il coraggio di buttarle. Le ho messe tutte insieme sulla mia scrivania, spente. Sono un pò demodè e consumate, ma per ora vanno bene lo stesso. Ma mi raccomando, non dite niente a mia madre.
Enrì, puozzsc**à!

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Livigno, ore 11.00

“Mi raccomando Anna, facciamo un semplice giretto per i negozi, mangiamo qualcosa e prima del tramonto ce ne andiamo. Dobbiamo fare quasi 200 km per strade ghiacciate, il tempo è instabile e rischiamo il rientro di tutti sti miloni di turisti. Dobbiamo ripartire con la luce, il primo tratto di strada è pericoloso”.

Le ultime parole famose.
Ore 17.00. E’ buio da quasi un’ora. Camminiamo initerrottamente avanti e indietro per l’unica strada del paese da quando siamo arrivati. Conosco tutte le vetrine, tutti i loghi e tutte le insegne dei negozi. Ho imparato a memoria le loro posizioni: dopo questo ottico, c’è l’hotel Livinho (pare fosse gestito da brasiliani), poi il negozio della Gucci, un tabaccaio, un’altro ottico, un’altro tabaccaio, un ottico, un ristorante e altri 2 tabaccai prima dell’ennesimo ottico…Sono stanco, molto stanco e affamato, molto affamato. Le gambe mi dolgono e la testa mi sbatte. Anna tarantolata ancora mi trascina per il braccio dicendomi per la trentaduesima volta: dai, dai, solo questo (nel caso specifico si trattava di una profumeria, quella vicina all’ottico per intenderci) prometto che è l’ultimo e poi giuro, che ce ne andiamo…In tutto ciò non abbiamo ancora preso le sigarette e non abbiamo ancora fatto benzina alla macchina che qui in Svizzera costano la metà. Dopo aver visitato anche gli store della Guess, della R.Lauren baby, della R.lauren adolescenti e della R.Lauren open e di altri 7-8 tabaccai e 4-5 ottici, con una miriade di buste in braccio tanto da mimetizzarmi, finalemte, ci dirigiamo verso la macchina.
Uno sguardo nemmeno troppo attento e ci ritroviamo in mano una sfogliatella giallina di 38 euro di multa per sosta vietata. S’ingoia il rospo, si fa benzina e si aziona il tom-tom. Direzione Milano (N.B. all’andata venedo da Bormio abbiamo percorso un’unica strada che ci ha portato direttamente a Livigno). Dopo pochi istanti ci troviamo su una strada dritta, poco illuminata e deserta. “Si parlava del grande rientro folle e invece siamo da soli. Come al solito i giornali hanno gonfiato le notizie. E’ tutto tranquillo. Arriveremo presto. In massimo 3 ore saremo a Milano, il tom-tom non fallisce mai”.

Le ultimissime parole famose.
Dopo pochissimi chilometri ci ritroviamo una parete di ghiaccio in faccia. Nei giorni passati ci sono state un paio di bufere e la strada a valle è stata completamente ricoperta di neve. Risultato: inagibile, interrotta. Ci tocca ritornare indietro e fare la strada che abbiamo percorso all’andata, quella per sto Bormio. Il che significa salire sulla montagna, allungare i km e il tempo e rischiare di ritrovarci nel famoso traffico di cui sopra (essendo partiti un paio di ore in ritardo n.d.r). E infatti dopo un paio di curve, eccoci qui piantati in mezzo alla strada semi-ghiacciata e soprattutto in mezzo a un traffico totalemte bloccato. Mezz’ora per fare 6 metri. Mi innervosisco perchè penso alle parole di Anna quando eravamo a Livigno(”ti giuro che questo è l’ultimo…”). M’innervosico perchè si vede poco o niente. Mi innervosisco perchè ho una fame da facocero e mi innervosisco soprattutto perchè inizia a nevicare su questa strada infame. Dopo più di un’ora di lumachevole andatura finalmente arriviamo alla dogana e riusciamo a uscire da quell’inferno infermo. Qualche km e il tom-tom ci fa prendere una deviazione di cui non siamo a conoscenza e più velocemente del previsto giungiamo a sto Bormio. “Abbiamo recuperato il tempo perduto. Questi tom-tom sono una manna dal cielo!”.

Le straultimissime parole famose.
Sulla strada che poco prima di Sondrio porta Milano, a differenza dell’andata il tom-tom ci fa prendere un’altra deviazione. “Un’altra scorciatoia” pensiamo. In poco tempo sotto un diluvio universale ci ritroviamo su una strada di montagna: buia, stretta, scivolosa e senza cartelli stradali. Il sospetto che avessimo sbagliato m’è venuto da subito ma siccome sti marchingegni non falliscono mai, ho pensato a tutto il tempo che avremmo recuperato. Il tom-tom continua a ripeterci di proseguire, noncuranti della pioggia e del fondo stradale che si fa sempre più instabile. Dopo un pò, quel sospetto si trasforma in preoccupazione, sino a diventare certezza. Non nascondo che di lì a poco se avessimo trovato un cartello “Everest”, “Roma” o “Tokyo” non mi sarei meravigliato. Un capriolo, un orso bianco, un mammut e Babbo natale ci hanno dato la certezza che la strada intrapresa è solo una follia del tom-tom. Tant’è vero che ad un certo punto registra la nostra strada in “senza nome”. Siamo praticamente a metà strada di un’alpe dimenticata anche da Ronald Meissner. Molto preoccupati, si torna indietro.

Tralasciando tutto il viaggio in piscina ad una visibilità scarissima e tralasciando tutte le bestemmie che ho urlato dentro di me, alle 23.30 (invece delle previste 20), giungiamo a Milano. Distrutti.

A parte questo allucinante rientro, il soggiorno in sto Bormio è stato assai piacevole. Un paesino ben attrezzato per i turisti e con belle piste (per sentito dire) per gli sciatori. Un bel centro assai caratteristico e ovviamente con ristoranti all’altezza(pizzoccheri, cervo e sciatt in particolare). Da notare nelle foto anche i seri addobbi natalizi che avrebbero fatto tanta invidia all’Ass.
Per chi volesse visitarla, consiglio vivamente di andare anche alle Terme Vecchie(quelle romane). Piscine open(il clou), outdoor, saune, fanghi, idromassaggi, bagni turchi e bagni ostrogoti, il tutto in un suggestivissmo ambiente antico (ci sono anche piscine e saune in grotte scavate all’epoca romana) e delicato. Molto bello e rilassante.
Ah, dimenticavo. Prima di prenotare l’albergo assicuratevi che le stanze abbiano i caloriferi regolabili. (Non) Dormire con 50 gradi è meno sopportabile dell’afa delle antiche saune di Giulio Cesare.

Chiacchieravamo di “culi e tette”, giocavamo con i calciatori allo “schioppo”, facevamo qualcosa. Non ricordo precisamente cosa, ma so che mi trovavo fuori il negozio con altri tre-quattro coetanei nella nostra totale spensieratezza degli anni adolescenziali. Si bivaccava beatamente nell’attesa che Totò e Peppe decidessero il film da prendere in videoteca (all’epoca non esistevano schede se non quelle per le votazioni). La serata come le precedenti, sarebbe passata a casa di Taturiello tra un pò di pizza, un pò di western e un pò (molta) di birra…
La videoteca era nell’angolo della piazza, un posto molto frequentato a qualsiasi ora. Si ingrossava come al mercato per via degli alimentari e degli altri esercizi del circondario. Erano circa le 6 e mezza del pomeriggio, probabilmente l’ora di punta per l’intenso traffico urbano.

Dopo una decina di minuti dall’ingresso dei nostri amici, notai sulla soglia all’esterno, il gestore del negozio e Totò che uscendo, confabulavano. Parlavano talmente a bassa voce da sembrare in play-back. Un “pschpschpsch” da vecchie zitelle. Poi, il rubicondo gestore alzò il braccio e ondeggiandolo lateralmente cercò con l’indice della mano il destinatario della sua curiosità. Gli occhi erano semi-chiusi e la fronte corrucciata, sintomo non di una semplice, ma di una grossa curiosità. Dopo un paio di viaggi andata e ritorno di quel braccio e di quella mano, lo stupidissimo indice si stoppò proprio verso di me. I miei amici contrariati si scostarono leggermente e in poco tempo e spazio mi trovai da solo col dito del gestore puntato e Totò poco dietro con il suo tipico sguardo furbetto e divertito. Si creò un silenzio assai fastidioso. Quell’indice allungato rappresentava tensione ed ansia per me. Gli altri ancora s’interrogavano mentre la gente continuava a bruilcare per quella strada tra scontrini della spesa e biglietti di parcheggio.

Un attimo e una voce da trombone accompagnato ad un sassofono sprigionò potente la sua forza: “OOè sì tu chillo ca nun si ricorda ‘o titolo d’o film?”. Una domanda che mi fece letterelmente cascare dalle nuvole e che incuriosì la maggior parte dei presenti nella zona (soprattutto perchè ben pubblicizzata da quel barrito umano incredibile).
“Totò nun m’ha saputo spiegà. Che t’piace ‘e cchiù? ‘e Casalingue o Biancaneve sott’e nani?”.

Totò in un battibaleno si fiondò dietro una macchina a scompiscarsi, gli altri ragazzi che a stento riuscivano a trattenere l’ilare mal di pancia e tutta la gente impietrita a quella esternazione e soprattutto curiosa di capire chi fosse l’essere spregevole di cotanti gusti immorali. Un paio di signore con le mani e le braccia strapiene di pesantissime buste riuscivano addirittura a sgomitarsi violentemente mentre si dicevano: “uà i’è capito? a ‘o figlio d’a signora c’piacciono i cinemi spuorchi”. E l’altra: “O ver?! Nun me l’aspettavo. Chill pò, pareva accussì nu bravo ggiovane e di bbona famiglia. Che peccato”.
Un chiacchiericcio durato almeno 5 minuti con un momotema: ” ‘o figlio d’a signora”.
Non mi chiedete di quale signora si trattasse perchè non lo so. Credo che ognuno si inventò la propria.

Sta di fatto che mi liquefeci dalla vergogna.

Credo che oggi una scena così non abbia lo stesso effetto. Gli argomenti d’interesse sul genere sono cambiati, per cui si fermerebbero in pochi a meravigliarsi per un fatto così banale e poi, non ci si vergogna più.

Dopo quasi 20 anni ringrazio Totò per lo scherzetto. Con lui, le figure di me*** erano assicurate. Cioè meglio, SONO assicurate. E saluto Taturiello e Peppe che ormai non vedo da secoli.
Ma poi, alla fine, che film vedemmo quella sera?!

Una serata intera a cercare le parole più idonee per riempire testi con argomento ecologico: “riciclo, differenziare, ingombranti raee, compost, sfalci, shoppers…”. La testa completamente allo sbando è infilata tra fogli spillati e appunti che non riesco più a trovare, illustrazioni, brochure e nei meandri di siti “verdi” di cui probabilmente ha dimenticato l’esistenza anche il suo webmaster. Devo sbrigarmi, per domani mattina deve essere tutto pronto.
La luce del monitor inizia ad apparirmi sempre più forte e le frasi sempre più piccole. Gli occhi annunciano con i primi segnali scioperi ben più consistenti. Per ora si chiudono velocissimamente, in maniera quasi impercettibile. Il posacenere è stracolmo di mozziconi (in barba all’ambiente), la maggior parte di essi consumati inconsapevolmente. Il mouse, sul cui dorso si sono ormai tatuate le mie impronte, guarda teneramente e sembra chiedermi “ti prego, basta”. Mi fa talmente pena che se fosse un pò più vivo gli offrirei, per discolparmi da questa tortura, un bel pezzo di groviera. Mi giro intorno e solo ora mi rendo conto che tutte le luci nella camera sono spente. C’è buio completo. Sono seduto davanti il pc dal pomeriggio senza che me ne fossi reso conto, eclissato tra immagini di plastiche e buste in mater-bi in uno spazio asettico, impermeabile, senza rumori, senza tempo. Ma che ora è? Le 2 e 20!
Alzo le spalle e automaticamente disconnetto il cervello da tutta quella confusione che solo io potevo riuscire a creare in maniera così perfetta. Un caos da retrobottega di una ferramenta… Una pausa ci vuole.
Di scatto cerco smanioso, toccando con le mani (cercando di non far ingelosire il mouse) tutto ciò che possibile toccare, ciò che più bramo in questo momento. Getto lo sguardo ovunque. Dovè? dov’è?…Lo trovo, lo vedo. E’ in fondo, appoggiato su un vecchio dizionario blu nell’angolo più lontano della scrivania. E’ bianco, con bordature dorate e testo in nero. E’ semi-aperto. Il mio pacchetto di Marlboro light. Le pupille si dilatano come se avessero scovato una pepita. All’improvviso un brivido gelido fa il girotondo e un paio di capriole sulla mia schiena fino a terminare la sua corsa all’altezza della nuca. AAAAh. Curvo la testa all’indietro istintivamente, quasi a voler schiacciare quella sensazione rabbrividente. Mi avvicino lentamente e silenziosamente come di chi, l’ultima sigaretta l’ha già fumata ma, vuole illudersi che non sia così. “Mi sto sbagliando”, “no, no, era ieri che ho fumato l’ultima e ora mi sto confondendo”, “il pacchetto è pieno, lo so, è pieno, lo so, è pieno… è pieno…… è pieno……è…..”.
…E’ vuoto, ovviamente. I canini afferrano violentemente una porzione di labbro inferiore e stringono. Riesco anche a meravigliarmi di tale assenza, quando in realtà lo sapevo benissimo. Ogni speranza è definitivamente crollata. Cosa faccio? L’idea di continuare a scervellarmi con sti testi e sti documenti senza il rito gestuale mi spaventa.
In 30 secondi infilo le scarpe senza allacciarle, indosso il giubbino, metto il berretto e corro. Come uno vampiro assetato di sangue mi fiondo per le scale, apro il portone e…. caz, piove. La macchina è in garage e di svegliarla a quest’ora non me la sento. Decido di affrontare l’acqua. Il pensiero di risalire e prendere un ombrello non mi sfiora. La pioggia è fitta, ma non insostenibile e il distributore è nella piazza, non lontana da qui. In pochi minuti sono nei sui pressi. I bar sono chiusi e per strada mi sembra che non ci sia un’anima, nemmeno un cagnolino. Vado veloce per non bagnarmi per cui non ho la possibilità di girarmi troppo intorno. Il distributore è lì a pochi passi che mi sta aspettando, mi chiama. Mi avvicino ed essendo ancora distratto dalla cura che ho messo per non inzupparmi mi accorgo solo ora che tra a me il distributore c’è frapposto un altro soggetto sino a quel momento a me invisibile. Immagino che probabilemte sia un altro cretino (come me) ad esser rimasto a casa senza sigarette. Un altro vampiro della notte. Ma molto meno cretinamente è giunto in piazza con la macchina. E’ a qualche metro da qui col motore e i fari accesi. Non mi curo troppo della sua presenza, mi metto in coda, gli scrosci iniziano a farsi più insistenti, la voglia di fumare è mostruosa e in silenzio attendo il mio turno. Silenzio rotto da una voce femminile molto penetrante. E’ quel tipo di tono che riuscirebbe a stizzire anche un monaco tibetano in preghiera. “Scuuuusa, hai una monetina da 20 ceeeent?”…pausa…”Non mi sono reso conto di non avere tutti gli spiiiiccioli”…pausa…”sai, ho pezzi di carta groooossi”…le sue parole. Nel voltarsi, mi meraviglio che quella stridula cadenza alla Sandra Milo è proprietà di un uomo e che tale strano figuro possieda anche un tic singolare: mentre parla sposta continuamente a scatti la testa alla sua destra, un pò come fa Peppino di Capri quando canta “Champagne”. Ha anche un paio di occhialini celesti e i capelli a caschetto con riflessi bluastri schiacciati dalla piaggia (ormai diventata uragano) che gli impediscono una corretta visuale. Un vestito laccato multicolorato(sembra un arlecchino del 2000 per intenderci), le scarpe appuntite e un cappotto aperto che gli termina sotto le ginocchia. Nel guardarlo meglio ho la sensazione di trovarmi di fronte il sosia di Solange (il sensitivo che arricchisce i programmi televisivi di scienze e cultura di tanto in tanto). In pochissimo mi si annebbia la mente, dimenticando anche di essere una delle vittime di questo temporale e senza proferir parola tiro fuori meccanicamente dalla tasca l’unico spicciolo che possiedo, mentre continuo la doccia atmosferica. Un euro. “Grazie, hihihi” risponde divertito lo pseudo-sensitivo.
Nella sua operazione di acquisto, abbasso terrorizzato lo sguardo completamente per evitare di avere conferma su cosa abbia recuperato dalla macchina sputa-sigarette e non solo…
Terminato il tutto, mi passa davanti sculettando e soddisfatto, lasciando un profumo intensissimo e indefinibile nell’aria (mi sembra una sorta di fragranza alle mandorle andate a male, o innaffiate nell’aceto balsamico) e si ferma prima di rientrare nella sua auto per accendere una cicca. Un pò timoroso, stando quanto più vicino al muro tiro fuori una banconota da 5 euro e mentre sto per accingermi ad infilarla nella feritoia del distributore di nuovo quella voce insopportabile : “Scuuuusa”…pausa(tic)…” mi faresti acceeeendere?”…(tic)…” il mio deve essersi bagnaaaato e non va più”… Ancora più inebetito di prima, per niente disinvolto estraggo dalla tasca del giubbino l’accendino e glielo porgo. E lui: “Ma non mi fai acceeeendere tu?”…(tic)…”ho le mani uuuumide”…(tic)…”hihihi” (A parte che quell’ “uuuumide” mi ha fatto per un attimo tornare alla mente i testi ecologici e la conseguente emicrania)… Sudo copiosamente. Quella presenza è inquietante. La sensazione che voglia qualcosa da me(e non solo l’accendino) mi si mostra sempre più chiaramente. Probabilmente però, mi sto lasciando influenzare da tutto il contesto. Spero.
Intorno come detto non c’è nessuno. Solo pioggia. Il signor Panico sta venendo a farmi visita, lo sento arrivare galoppando. E cosa ancora più terribile e che devo girarmi per forza di spalle per poter prendere le sigarette. Sono in uno stato d’ansia difficilmente spiegabile. Mentre lo faccio accendere, mi sfiora delicatemente le dita. Quel tocco mi fa ritrarre velocemente le mani, come se avessi beccato una potentissima e sgradevolissima scarica elettrica o il morso feroce di un serpente a sonagli.
Pochi istanti e per mia somma gioia, entra finalmente nella sua vettura. Mi volto più disteso e con le mani (che ora sanno di mandorle e aceto) però ancora tremanti cerco di infilare i 5 euro. Uno, due, tre tentativi. Niente. “Mannaggia ‘o *********”(bestemmia). La macchina non riconosce la banconota assai disastrata. Mi sento ancora più cretino, perchè mi rendo conto che a causa della fretta ho dimeticato di prendere il portafogli e non ho altre banconote. E ora? “Mannaggia ‘a *** *** e chella *******”(bestemmia farcita di inglesismi).
Mi giro d’istinto come per cercare qualcuno che potesse aiutarmi. Un sorriso sgargiantissimo e movimentato (per via dei tic) mi attende festante da un finestrino aperto. “Hai bisogno di qualcooosa?”…(tic)…”se vuoi ho delle monetiiine”… (tic)…”hihihi”. Ormai sono sicuro, le monetine prima mancanti e ora ricomparse magicamente come dal cilindro di Silvan, mi confermano gli assurdi pensieri di poc’anzi. Oddioddioddio. Il Signor Panico sta facendo festa dentro di me. Mi sento venire meno. Rispondo di getto: “nono, volevo solo capire se questi 5 euro erano falsi. Non fumo nemmeno”. Tra le scuse che potevo inventarmi questa è la peggiore in assoluto. Anche perchè mai avrei dovuto avere un accendino in tasca, allora?!. E lui: “Ma daaai…(tic)… te li presto io i soooldi…(tic)…e poooi, stai pure a pieeedi…perchè non vieeeni qui, che ti do un passaaaaggio?…(tic)…dove aaabiti?”. E io, con l’agitazione che ormai si è impossessata anche delle unghie: “Ma no…(tic)… sto solo facendo una passeggiata…(tic)(tic)… mi piace camminare sotto la pioggia…(tic)(tic)(tic)…lo faccio ogni qualvolta succede”. Detto questo in un battibaleno non ascolto nemmeno una parola ulteriore e scappo più veloce di Ben Johnson ai tempi del super-doping o di Varenne e in 9′ e 45” percorro più di trecento metri battendo tutti i record di corsa, nonostante inciampi più volte a causa dei lacci sciolti e delle pozzanghere modello piscine…

… Sono a casa… Inzuppato fino alle mutande…Il pacchetto sempre vuoto…Una sfinge…Il mouse si rifiuta anch’egli di collaborare alla causa ecologica… I testi incompleti…Ho avuto le allucinazioni…Le mani che ancora puzzano di mandorle marce…Mi sono venuti i tic… Un pensiero mi assale…E’ giunto il momento… Smetto di fumare!… Solo un sensitivo poteva riuscirci.

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Salgo velocemente sul treno. Sono in ritardo, come al solito. L’aria milanese stamattina non è particolarmente fredda e il bagaglio che mi porto dietro è come se c’avessi infilato una scogliera dentro. Ho caldo e sudo vistosamente dopo questa corsa forsennata contro il tempo. Entro affannato nella prima carrozza e mi dirigo verso la sesta, la mia. Spingendo un pò a destra, comprimendo un pò a sinistra scanso molti signori ancora in piedi che cercano di sistemare al meglio i propri bagagli. Supero la prima classe dell’ AV e giungo alla quarta carrozza. Una opulenta signora ha bloccato completamente il piccolo corridoio. Mentre il suo corpo per niente filiforme è incastrato tra i due soeggiolini laterali si ostina a voler far entrare nello spazio per le valigie soprastante la sua che più o meno il doppio della dimensione dello scompartimento. E’ come se lei, che ha un fisico come quello di Platinette, volesse entrare in un vestitino succinto della Belen. Un pò come ciò che le sta accadendo ora in mezzo a questo corridoio. Una grossa petroliera arenata tra gli scogli. Un giovane alto quanto la mia valigia cerca di aiutarla salendo sulle punte, mentre un anziano signore dal tipico accento nordico, seduto comodamente, smette di leggere il quotidiano e dice divertito: “Aò, nun vedi che nun gliela fà? Ce vorrebbe na sega pee quelle valiggie. Ahahah”. Inizia una discussione a cui evito accuratamente di partecipare. Mi siedo nel primo posto utile e attendo che la strada si liberi dal traffico. Ma non c’è nulla da fare. Il ragazzo nano mai domo inizia con una teoria fisico-tecnica per spiegare partendo dalla deriva dei continenti quali debbano essere i movimenti giusti e la strategia esatta per far entrare la valigia in quello spazio e contemporaneamente districare la signora dalle fauci dei perfidi seggiolini. Mi arrendo all’evidenza, mi tolgo il giubbotto e inizio a fare le solite parole crociate.
Non riesco a concentrarmi. I vicini di posto sono nel bel mezzo di una discussione sulla crisi economica mondiale che sta colpendo anche i loro settori: le case di moda. Li ascolto con distrazione. Lei è seduta accanto a me. Non riesco a vederla bene, è troppo vicina. Ha una voce rude e profonda, sembra che le sue parole provengano dalle caverne dello stomaco. Rimbombano. Mi sembra che abbia dei grossi gioielli sparpagliati per il corpo. Orecchini pendenti e se non sbaglio una doppia catena al collo. Di sicuro una indecifrabile mano guarnita di anelli di ogni dimensione e razza e un bracciale d’oro che immagino partire dal gomito. Sento forte nell’aria un odore di lacca misto a un nauseabondo profumo al cocco. Mi disgusta. Lui, di fronte a lei, invece riesco chiaramente a vedere. Ha un filo di barba brizzolato appena pronunciato e un bel pantalone beige a quadri leggermente rossi. Sono gli unici due particolari maschili che riconosco. Un piccolo pearcing sul naso, una collana assai bizzarra rosa schocking, un leggerissimo trucco agli occhi, una camicia verdina strettissima stropicciata, le movenze, la voce e l’aria di una baronessa dell’alta società fiorentina.
Il loro dialogo è incentrato sulle presunte capacità delle altre case di moda nel superare questo periodo di crisi.
“Io non ci cvedo che quella lì, quella smovfiosetta abbia venduto tutti quei capi. Li tvovo così pacchiani e senza cuove. Senza pavlave di lei. Della signova ha solo i soldi del mavito, eh”, le parole della signora mia compagna di spalla. E lui(cioè lei, insomma lui-lei)assai snob: Hosa pensi hhe sia ahhaduto? Avrà fatto hualhhe altro piacere ai suoi amihhetti politici? Lo sai hhe ambenti frehuenta, si dà da fare, hella sgualdrina(in realtà ha usato un altro irriferibile termine)”.
Molto annoiato dalle gelosie di queste due isteriche, approfitto della strada che finalmente si è liberata(la signora è stata disancorata e la valigia posta fuori gli scompartimenti, vicino ai wc) e torno alla ricerca del mio reale posto.
Dopo poco sono nei suoi pressi. Di fronte a me un signore che dorme beatamente e ai finestrini ci sono due ragazze molto giovani che smanettano con i propri cellulari.
La prima: “Guarda Stefy, Francy ha pubblicato le foto della festa di Roby su fecebook. Oddiodiodio. Guarda in questa come sono venuta male, non si vede nemmeno il tatuaggio che ho sotto l’orecchio(un delfino per l’esattezza). Me lo copre la mano di Mary, quella str**** l’ha fatto a posta. E guarda in quest’altra. Avevo da poco posato la borsa nuova di Gucci e la marca “HeM” del cappellino è storta. Oddiodiodio”. L’altra interviene: “Dobbiamo subito avvertire Miky e farle mettere le foto della festa di Gabry. Lì c’eravamo fatte da poco la lampada e poi, Rossy è bravissima con le fotografie”.
Non essendo in grado di ascoltare ancora altro sull’argomento mi ostino a concentrarmi sui cruciverba.
Pochi istanti e le ragazze dal parlare giungono allo starnazzare. Prima facendo sentire anche ai treni che provengono di fronte, tutte le suonerie che i loro cellulari sono in grado di emettere e poi, con una risata lunga e irritante da Bologna sino a Firenze. Argomento: il Grande Fratello. Precisamente le nefaste sorti di un omosessuale che è nella casa. Se non ho capito male, i maschi uniti hanno minacciato di deorecchizzare il suo leprotto di peluche, se tutte le ragazze(quindi anche lui) non avessero fatto tutto il loro volere. Non conosco l’epilogo di questa avvincente storia. L’uomo di fronte a me continua nei suoi meravigliosi sogni ed io qui, costretto a sentire il suo ronfare e la sfiga di un coniglio di lana, il cui destino infame gli propone o un padiglione mancante o gli abbracci e i baci di una mamma ossessiva.
Sono nervoso e decido di emigrare altrove. Riindosso il giubotto, prendo il bagaglio e vado avanti. Alla stazione di Roma Termini, trasporto il mio quintale di piombo sino alla ottava carrozza, di fianco al bar. Il treno riparte ed io mi siedo in uno dei posti liberi, vicino a due persone che apparentemente non mi sembrano vogliosi di parlare, tanto meno di fare amicizia. Il primo legge il giornale(City, quello che si trova ovunque), il secondo è concentrato al pc. Mi sembra l’ideale atmosfera per riprendere la mia consueta settimana enigmistica. Dopo pochissimo però, mi accorgo che i due sono conoscenti. “Ma ti rendi conto? Marrazzo, il governatore (mentre lo dice si riempie la bocca) del Lazio si faceva la cocaina e andava a farsi gingillare dai trans?Ma ti rendi conto? Non è meglio lui (riferendosi al presidente del consiglio) che va a mignotte(testualmente)?”. L’altro: “Ma che stai addì?Almeno Marrazzo ha avuto er coraggio de dimettesse. Mica come er nano che va co’e pischelle, rubba e sta sempre llà”. Ancora il primo: “Tu hai la Ferrari e fai il comunista. E poi, siete solo invidiosi perchè lui c’ha le televisioni e non va con i trans”. Ancora il secondo: “Ma che ce ‘mporta delle televisioni?! ffà ‘e leggi come glie pare, solo pee interessi sua e poi in Europa ce fa ride dietro. E poi, va ********(intendendo dire che si lascia sollazzare da avvenenti donne dai facili costumi)”. Questo accesissimo e interessantissimo confronto di “politica” si dilunga sino a Napoli (con mia somma gioia). Esausto, decido masochisticamente di rimanere al mio posto(nel corso di quella ora e mezza si sono toccati i più svariati argomenti: dal potere occulto di Fabrizio Corona ai continui gossip di Vieri e Dj Francesco, sino a giungere addirittura alle estrazioni truccate del super-enalotto).
Scendo dal treno ancor più velocemente di come sono salito con un unico desiderio…il silenzio.
Salgo in Circumvesuviana. Sono passate le 2 e mezzo. Milioni di studenti salgono alla Stazione di Piazza Garibaldi. In piedi, spiaccicato in un angolo del vagone sono costretto, in quanto reso immobile, ad ascoltare la discussione di un manipolo di giovanissime universitarie sull’ultima moda del momento: Farmville. Un gioco multimediale in cui si diventa allegri agricoltori col dovere di curare il proprio campo e la propria fattoria. Una sorta di Tamagoci ecologico. Più di 40 minuti di tortura: i cavolfiori vanno innaffiati ogni 4 giorni e le vacche lasciate libere nei campi almeno sino al tramonto. Il latte va munto al mattino presto e Heidi non deve rompere le scatole con le sue pecore…

Finalmente sono a casa. La settimana enigmistica linda e pinta. Un fortissimo mal di testa.
Non ci sono più i treni di una volta.

Non assaporavo l’aria e l’anima della sera napoletana da parecchio tempo. Rivivendola capisco che mi è mancata.
Ho ricordato i tempi in cui studiavo e si abitava in Piazza della Borsa. Bei tempi. Minao sarà ancor più bravo di me a ricordare episodi e particolari di quella esperienza.
Particolari come quando egli spiaccicato sul letto prima di addormentarsi mi diceva: ramm ‘na sigarett!Ecco mi sono venuti alla mente, proprio mentre nel parcheggiare la macchina, scendendo mi ha chiesto una cicca. Cicca che poi ho dovuto dare anche al parcheggiatore(il quale dopo avergliela data mi ha detto:mò ‘a machina è controllatissima. Non mi muovo da qui) al secondo parcheggiatore(che aveva dato il cambio al signor “non mi muovo da qui”), a due ragazzi incontrati in Piazza in procinto di fare footing(?!), un altro paio di volte a Minao, a un tipo che non avendo spiccioli ha voluto una sigaretta(quasi a dire:qualcosa mi a dà) e anche a Diana che candidamente mi ha chiesto dopo aver strafocato una testa di moro: “me ne daresti una, ho dimenticato il pacchetto in macchina?”…Poi dicono che fumo 2 pacchetti al giorno!

Mentre Minao continuava a chiedermi Marlboro e ‘o Piccirill che sotto sotto avrebbe voluto fare lo stesso(pare che abbia smesso di fumare), ho riannusato quei tempi e quella vita. L’ho fatta rivivere per un pò in me: Cinema(probabilmente non ci andavo da quel tempo), kebab, passeggiata per i vicoli e in qualche quartiere ingiallito dalle luci ocra e soffuse, caffè al bar e chicchierata in Piazza del Gesù. Invece di accomodarci sul divano di casa Minao o sui sediolini del Bar marianiello, per una volta ci siamo concessi gli scomodissimi scalini della Piazza. Evviva Dio!…Ovviamente appena seduti, una voce: ramm ‘na sigarett!

Al cinema(per un’ora e mezza non ho offerto sigarette) abbiamo visto il tanto discusso “Videocracy”. Non mi azzardo a dare un giudizio sui contenuti del film(l’influenza della televisone-politica commerciale in Italia), perchè altrimenti rischierei di retrocedere sino ai tempi di Adamo ed Eva e di quanto una stupida mela abbia cambiato il volto dell’umanità. Non mi azzardo perchè si parlerebbe di politica ed io ormai faccio parte dei qualunquisti. Però sento di dire, che è un videoreportage a parer mio fatto benissimo. Entra realmente nei pensieri di uomini potenti che vivono nei piani più alti della società, di come qualcuno c’è arrivato ed entra nei loro luoghi più inaccessibili, quelli che la gente comune immagina ma che non ha mai visto. L’ho guardato distaccatamente, senza farmi suggestionare dall’apparenza, senza pregiudizi, molto probabilmente ero l’unico in sala a non odiare i protagonisti di quella storia.

Dopo il panino ben scelto da ‘o Piccirill, chiacchierata con sigaretta(le mie) in Piazza del Gesù e caffè e sigaretta(sempre le mie)in un bar di Riviera di Chiaia, ci siamo diretti verso l’autostrada per tornare in penisola. Ovviamente abbiamo trovato l’ingresso bloccato(”quanto mi mancava l’aria della sera napoletana…” ho ripensato)per lavori in corso, così senza avvicinarci agli operai per paura che mi chiedessero l’ennesima sigaretta, ci siamo diretti su una strada secondaria, diventanta terziaria dopo l’intervento di tom tom Diana che fortunatamente ci ha riportato a casa. Dopo i saluti di rito, giunti sotto casa Minao, mentre quest’ultimo si stava avviando al cancelletto del parco, si è bloccato improvvisamente, s’è messo a pensare e si è rigirato verso di noi. Ho pensato che avesse dimenticato le chiavi di casa in macchina e invece…: gigì, ramm ‘na sigarett!

Un saluto a Minao, a Diana(quella della macchina nera) e a ‘o Piccirill(quello della ex Panda rossa) e un ringraziamento per avermi regalato una serata che volevo ma non lo sapevo. Una serata viva, non apPARENTE.

La Punto sfreccia sull’asfalto.
Stanco e assonnato, sono sul sedile anteriore di destra, quello dietro il passeggero. L’aria è ancora calda, ma sono rannicchiato come se fosse la settimana della merla. C’è silenzio, solo dall’autoradio si sente una musica bassa, lenta e lontanissima, sembra quasi che i suoni provengano dal motore o dallo spinterogeno. C’è buio in macchina, è disturbato solo da sporadici bagliori di lampioni e qualche abbagliante che proviene dalla strada, intanto io non mi muovo. Per vedere roteo gli occhi lentamente, senza fare altro movimento. Mi sento una mummia…Hic!

Dal finestrino di destra scorgo 2 lune immense, fisse nel cielo che regalano un pò di bianco e nero alle case, ai giardini e agli alberi che invece corrono talmente veloci che difficilmente si distinguono. Ci sono anche altre stelle, lo sento, ma dovrei disaccucciarmi ed allungarmi. Due azioni altamente improbabili in questo momento.
La temperatura si è notevolmente alzata. I primi pori iniziano a dilatarsi. Sudo. Guardo il bottone del finestrino e un pò come Massimo Troisi con il secchio, lo invito ad autopigiarsi per far entrare un pò d’aria. Mi concentro, sempre di più, sempre di più e… la macchina improvvisamente si ferma!…Hic! Dopo un attimo di meraviglia, mi rendo conto che ciò è avvenuto non per fantomatici e presunti miei superpoteri, ma perchè il mio amico il M., seduto di fronte a me non ha retto l’ultima aranciata. Per lo più sento dei lamenti ed ogni tanto qualche frase che parte nitida per poi finire in un aggrovigliamento impasticciato di vocali e consonanti incomprensibili. “Potresti pe’ ppiascere arapririmi la potta? Vorrei sudofjoèifjifòjkldvhòoidklg sfiohsfòiof osfihòh sfoh…”(esempio di una frase del M.). Vedo la solerzia invidiabile del G.. Si muove più veloce e sveglio di un robotino meccanico. Apre la porta al M. così gentilmente da sembrare lo chauffeur della signora a cui piacciono i ferrero Rocher. Lo sta accompagnando sul ciglio della strada. Non riesco a vedere bene. Un pò lo trascina. Gli tiene una mano sulla spalla. Sento rumori di sciacquone e di sicuro non provengono dal giardino vicino. Poi sento silenzio.
“All’anima dei *bip* di chi *bip*bip*”… Credo che il M. abbia vomitato sui nuovissimi stivaletti country del G.
“E che ca**! Sì proprio nu’ *biiiiip!*, sò nuovi”… Ora ne sono sicuro, li ha imbrattati.

Sono stanco, ora c’è nebbia, buio…Hic!…Opps, mi sono addormentato. Chissà per quanto tempo. Mi ritrovo posizionato del tutto involontariamente più al centro del sedile posteriore, appoggiato ad un sacco di patate russante. Tutti i versi degli animali provengono da quella bocca. Non so se tra le tonsille e l’ugula di the A. ci sia annidata una foresta o l’arca di Noè. Si può udire il cuculo, il barbagianni, il gufo, il bue muschiato e nelle curve più acute, sbattendo con la testa nel portiera si può ascoltare, anche se per pochi attimi, il verso del cinghiale nel momento dell’abbattimento. I modi gentili e garbati diurni di the A. fanno posto a quelli da scaricatore di porto o da bettolaro durante la notte…”aaaaaaaaaaarf…ptiu ptiu…còcòcòcò…gnak gnak gnak…oè oè oè…aaaaarf”(esempio di un russo di the A.)…Bon Dieu…Hic!
Annoiato dal quel ronfare sposto di 45° lo sguardo verso destra. C’è il G. alla guida. Le mani ferme sul volante e il ciuffo ribelle che gli cala sugli zigomi. Sembra concentratissimo, ma non credo che lo sia sulla strada. Infatti stiamo letteralmente sulla corsia di sinistra e di certo non siamo a Londra o a Edinburgo. Starà sicuramente pensando a quali tipi di soluzioni dovrà utilizzare per disincrostare le sue nuove calzature. “Tolgo un 15% di ciano e metto un buon 65% di magenta o tolgo 3 grammi di indaco per un chilo e mezzo di arancio?”(esempio di un pensiero del G.)…Hic!
Ci siamo fermati di nuovo. Di nuovo il lamento biascicato del M. Il G. gli ha riaperto la porta, ma stavolta senza il garbo e non l’ha accompagnato sino alla siepe come prima.
Il G. è al cellulare. “Quando mai ha risposto ad una telefonata?” mi dico. Secondo me è una scusa per non avvicinarsi a quella fontana umana. Cammina nervosamente dando sempre un occhio al nostro amico un pò in difficoltà. Si avvicina, credo che il M. si sia ripreso. E’ buio vedo poco…Stanno ritornando, chiacchierano. Sto per riassopirmi…Hic!
“Ma allora veramente sì str***!”…sobbalzo e comprendo subito che il M. ha combinato qualche altro disastro. “Hai vomitato su tutto il seggiolino!?*bip*bip*bip*”…

“Oè, svegliati, siamo arrivati”. Il G. mi sta chiamando. Con gli occhi gonfi di sonno, riesco a capire che sia il sacco di patate che il “palummatore” sono già a destinazione.
Senza dire una parola, apro la porta, alzo gli occhi per vedere l’ora dal campanile, fingo di aver distinto le lancette, rincaso e mi chiedo “ma è sabato sera?”…Hic!

Sogni di Rock ‘n’ roll – Ligabue

Ci siamo quasi.

Stasera nella base con un immancabile banchetto c’è stata l’ufficilizzazione della squadra che parteciperà alla terza edizione de ” La Grande Avventura” che inizierà sabato mattina. A tutti i partecipanti è stata fornita la divisa con il bellissimo logo: un cane irriverente che si lascia un pò andare. Ci chiameremo “i Meticci”.

Il capitano Massimo ‘o Piccirillo, avendo già esperienze nelle edizioni precedenti, inseme a 2 organizzatori intervenuti, ci hanno un pò spiegato il funzionamento di questo gioco che ha poco, se non niente, a che vedere con la caccia al tesoro classica. Da quel che ho capito sarà come un videogioco applicato alla realtà. Vedremo.
Per ora posso dire che la preorganizzazione è stata ineccepibile. Il Graffio e the Ass hanno dato fondo a tutte le loro capacità e possibiltà per preparare la squadra nel modo più funzionale nei 2 giorni che verranno. A partire dal rancio, pressochè continuo(ingrasserò almeno altri 6 chili), per passare all’allestimento della stanza dormitorio e di tutti i marchingegni telematici e non, finendo con la divulgazione impressionante del nome e del logo (una pubblicità che nemmeno alle Olimpiadi si può trovare). Dgiuffre e Massimo invece, oltre all’impegno manuale e psicologico attuale, hanno iniziato questo meticoloso lavoro molto tempo prima, da almeno un mese cercando contatti e persone utili alla nostra causa. Il Minao ha provato la comodità dell’amaca gentilmente prestata da Enrika. Tutti gli altri sono attesi sabato alle 9.00 quando inizierà il gioco.

Lo slogan scelto è un’aforisma di Arthur Schopenhauer: Il destino può mutare, la nostra natura MAI.

Incrociamo le dita e Viva i Meticci.

Descrivere il Ferraghost di sabato è quasi impossibile… Un inferno.
Ad un certo punto i miei occhi esausti mi hanno scongiurato di fermarsi o meglio ancora di chiudersi. Non sapevano più dove guardare per via di situazioni ed episodi che si sono susseguiti e concatenati all’ordine dei minuti.
L’inizio è stato cauto mentre Dj Pedro iniziava a scaldare le gambe dei più vogliosi a saltellare. Un drink, una chiacchiera, una sigaretta, uno sguardo nella scollatura di qualche gentile donzella, un passo leggero di danza, una fotografia, un’occhiata ai fantasmi sulla consolle… Tutto è proseguito come capita in tutte le normalissime serate mondane sorrentine. Monotone e prive di spirito. Poi, un episodio ha rotto totalmente gli equilibri, mentre oramai la terrazza si era riempita. Un fantasma bianco piccolo piccolo (2m di altezza più il cappuccio) è apparso nel boschetto sovrastante ed ha iniziato un lancio fitto di piccoli mostriciattoli luminosi ed odorossissimi sugli ospiti sbalorditi. In concomitanza è partita la musica dei gosthbusters e poco dopo una serie di improvvisi e pirotecnici fuochi d’artificio hanno letteralmente scatenato la folla. In meno di 5 minuti non s’è capito più niente. Ghiaccio che ha fatto il giro delle Nereidi per finire immancabilmente nella camicia di qualche povero sfortunato, spumante versato nelle grazie di qualche signorina, una bolgia infernale al centro del terrazzo senza freni e senza limiti, ragazze che baciavano il primo che capitava, poi il secondo e a volte anche il terzo, altri che tentavano di non lasciarsi coinvolgere in quel cataclisma senza riuscirvi, il barista che chiedeva aiuto, il cameriere che ha iniziato a ballare e qualche miss mondo che faceva girare la testa maliziosamente un pò a tutti i maschietti. Il tutto mentre dj Pedro manteneva con maestria il ritmo ormai divenuto impressionante con i suoi pezzi revival migliori e qualche mostriciattolo di cui sopra terminava a mare… Come dicevo prima, un inferno.

Penso che sia stata una gran serata. Diversa dalle solite. Lo dimostra il fatto che dopo 2 giorni ancora se ne parla. Lo dimostra il fatto che per strada c’è chi chiede: e per sabato prossimo che intenzioni avete?…In quei pochi metri quadrati c’era anima… e non solo quella proveniente dall’al di la o dal boschetto sovrastante.

Come sempre grazie ad Antonio “el tanque” e a Francesco. Un ringraziamento particolare a tutta la banda per l’aiuto, per l’organizzazione e per la riuscita del party, a Massimo ‘o piccirillo novello Ghost, alle ghostgirls per essersi prestate come sarte ed indossatrici delle magliette confezionate per la serata e a Sorbino per lo sponsor.
Un super ringraziamento personale al Graffio per una miriade di motivi.

Ci vediamo sabato prossimo per la terza ed ultima serata. Grande Dj Pedro, come sempre.