Salviamo Peter Pan

Alcuni sono da denuncia…

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Cosa dice un paracadute al paracadutista?
“Non sò se mi spiego!”

Una cassaforte incontra l’amica: “Che combinazione!”

Appuntamento tra muri: “Ci vediamo all’angolo.”

Ad un signore cieco capita in mano la grattugia:
“Ma chi ha scritto queste cretinate!”

La mia vita sessuale è così scarsa che sto partecipando ai mondiali di astinenza,
nelle semifinali incontrerò il Papa.

Se la vita ti sorride ha una paresi.

Scontro frontale tra due carri funebri: un resuscitato.

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo

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Sai la differenza tra amante, fidanzata e moglie?

La prima dopo aver fatto l’amore dice: “sei stato grande”.
La seconda :”ti amo”.
La moglie: “giallo… il soffitto lo farei giallo!”

Beh, mi sono emozionato. Anche quest’anno ho trascorso il compleanno al telefono e questo mi meraviglia e mi lusinga. Amici, parenti e persone che non vedo quotidianamente, ma che mi dimostrano una stima e un affetto che il tempo proprio non riesce a dissolvere. Quasi quasi mi è venuto il coccolone. Sono contento, sinceramente.

Per evitare di entrare nel tunnel mieloso e poco adatto al tenore di questo sito, questa volta dedico a tutti voi, una canzone ironica di un pò di tempo fa. Auguri, belle parole e messaggi sono stati come fiori che mi avete donato ed io non posso non ringraziarvi con il cuore. Grazie dei fiori grazie, dei fiori grazie, dei fiori bis.

A tutti gli isolani e non.
Catapo, ti sei fatto ciuotto ciuotto?

Barzelletta

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
–Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e… dice:
- -Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
– Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni…… Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai …… bla bla bla …….. Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà…… blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell’orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: –non sapevo che tuo padre fosse farmacista…

Sorpresa alla moglie

Trova le differenze tra te e il capo

Le persone che si perdono in Internet non danno tantissime notizie di sé.
Alla mostre del cinema di Roma, Sean Connery ha raccontato di un lontano incontro di tennis con Nicola Pietrangeli. Si ricordava perfino il nome dell’arbitro: Numa Pompilio.
[A Rita Dalla Chiesa] È vero che ti sei innamorata di Frizzi quando gli hai visto aiutare una vecchietta ad attraversare la strada?
A Milano 3 ci sono delle zanzare così grosse che quando c’è la nebbia le fanno atterrare a Malpensa.
Buone notizie per Ivan Basso. Non farà il Giro, ma è stato ammesso a partecipare in bici al Mondiale MotoGP.
Dopo la squalifica per scommesse, ieri Flachi ha seguito Ascoli-Sampdoria da una ricevitoria Snai.
Durissima risposta di Montezemolo a Max Mosley. ‘La Formula 1 senza le Ferrari è come un’orgia senza le fruste’.
Flachi di nuovo positivo all’antidoping. ‘Sono a un bivio della mia carriera. O mi ritiro o divento ciclista’.
Lo smog riduce tantissimo la visibilità: i monaci tibetani, invece di Buddha, sono stati sorpresi a pregare Galeazzi.
Proteste dei lettori per il nuovo formato della Gazza. Per coprire i vetri dell’auto, quando si va in camporella con la fidanzata, ora ci vogliono due copie. [A Emilio Fede] So che ogni lunedì partecipi alla cena dei cretini. Quando non ci vai, come si chiama?
Ci sono delle api che come secondo lavoro fanno le punture agli anziani.
Le formiche parlano di sfortuna soltanto quando le loro compagne vengono schiacciate da un tacco a spillo.
[A Aldo Biscardi] È vero che non invitate Vittorio Sgarbi al Processo del lunedì perché non è abbastanza litigioso?
[A Licia Colò] C’è l’Sms di un telespettatore di Foligno che chiede: “Tu che sai tutto sugli animali, è vero che dall’accoppiamento tra uno scimpanzé e un armadillo potrebbe anche nascere Ignazio La Russa?”
[A Bruno Pizzul] Ha chiamato un ospedale di Trento che chiede a Pizzul se ha delle vecchie telecronache, perché le userebbe come anestetici per gli interventi chirurgici.
Nella stagione degli amori il lama perde la elle.

Gene Gnocchi

Tanti tanti auguri a quella piccola e meravigliosa anima pelosa che compie 9 anni e che ogni giorno allieta i miei occhi e il mio cuore.
Lodi, lodi e ancora lodi al lupo Lapo.

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Barzellette sull’avarizia

Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: “Cara, mi sono ricordato che oggi non è solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio’ ho deciso di farti due regali” e tira fuori un paio di guanti!

Sapete perché gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perché cosí risparmiano i soldi della fotografia!

Colmo dell’avarizia: usare i coriandoli come carta igienica… da tutte e due i lati!

Sapete perché i genovesi non amano i frigoriferi? Perché non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

“Hai visto che bravo Giobatta? Sta studiando l’alfabeto braille!” “L’alfabeto per i ciechi? Ma poverino! Ha problemi con la vista?”No, per la sera risparmia la luce!!”

Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo… ma come siete galante… è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola… voi mi confondete!
- Ma che ha capito! E’ solo che il cameriere s’è dimenticato di mettermi il tovagliolo!

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

-Un Genovese al gabinetto, gli cade un EURO nella tazza, sta un po’ a pensarci poi decide… ne butta dentro un altro: “Adesso ne vale la pena raccoglierli!”