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Barzellette sull’avarizia

Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: “Cara, mi sono ricordato che oggi non è solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio’ ho deciso di farti due regali” e tira fuori un paio di guanti!

Sapete perché gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perché cosí risparmiano i soldi della fotografia!

Colmo dell’avarizia: usare i coriandoli come carta igienica… da tutte e due i lati!

Sapete perché i genovesi non amano i frigoriferi? Perché non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

“Hai visto che bravo Giobatta? Sta studiando l’alfabeto braille!” “L’alfabeto per i ciechi? Ma poverino! Ha problemi con la vista?”No, per la sera risparmia la luce!!”

Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo… ma come siete galante… è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola… voi mi confondete!
- Ma che ha capito! E’ solo che il cameriere s’è dimenticato di mettermi il tovagliolo!

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

-Un Genovese al gabinetto, gli cade un EURO nella tazza, sta un po’ a pensarci poi decide… ne butta dentro un altro: “Adesso ne vale la pena raccoglierli!”

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Barzellette sulle bionde

Un carabiniere ferma una macchina guidata da una bionda.
- Buon giorno, favorisca i documenti.
- Ma perché, non ho fatto niente di irregolare.
- E’ andata troppo veloce, le devo fare una multa. Allora, vediamo sta patente di guida.
- Ma è quella cosa con la foto?
- Si è quella.
La tizia mette la mano nella borsetta, tira fuori lo specchietto e lo porge al carabiniere.
- Prego!
Il carabiniere guarda attentamente e dice:
- Ah collega…, ma perché non l’ha detto subito.

In un castello c’è uno specchio miracoloso che mangia le persone che dicono le bugie. Davanti si trova una mora che dice:
- Penso di essere la più bella del mondo.
E lo specchio la mangia. Viene una rossa e dice:
- Penso di essere la donna più sexy del mondo.
E lo specchio la mangia. Una bionda si rivolge allo specchio:
- Penso…
E lo specchio la mangia.

- Perché la bionda porta il suo computer all’ASL?
- Per farlo vaccinare contro virus.

- Perché Dio ha creato le bionde?
- Perché le pecore non sapevano portare la birra.

- E perché ha creato le more?
- Nemmeno le bionde lo sapevano fare.

- Cos’è una bionda con due cellule cerebrali?
- Intelligente.

- Come muore la cellula cerebrale di una bionda?
- In solitudine.

- Come si chiama la bionda che ha tinto capelli in nero?
- Tentativo dell’intelligenza artificiale.

- Come possiamo far divertire una bionda?
- Le diamo un post-it con la scritta su entrambi i lati GIRA.

Due bionde fanno la doccia. Una dice:
- Per favore, mi passi lo shampo.
- Ma hai il shampo davanti.
- Si, ma su questo è scritto che è per capelli secchi ed i miei sono bagnati.

(Fonte: barzellette.a-jokes.com)

C’è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall’italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l’italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho… questi c’hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo’ je lo dico! Ehm… pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

fonte: barzellette.dada.net

MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?

Se sei tenero con loro… sei un idiota mollicone.
Se non lo sei… sei un insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto… sei trasandato.
Se ti curi troppo… vuoi fare il piacione.
Se non lavori… sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)… s’incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)… ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano… “Levati che faccio da sola!”
Se qualche volta pagano loro… te ne stai approfittando.
Se paghi tu… poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro… sei un porco.
Se non ci provi… sei gay.
Se loro fanno carriera… è per le loro capacità.
Se la fai tu… è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri… è perché sono amici.
Se tu esci con altre… sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi… sei un opportunista.
Se esci con una ricca… sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano… diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato… sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore… sei stronzo.
Se lo sono loro… poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto… non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente… sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro… più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci… non le hai mai volute capire.
Se hanno un amante… è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l’amante è il tuo… sei un bastardo!
Se sono insopportabili… cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu… “Non mi vuoi più bene!”

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

Da “Barzellette su marito e moglie”

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi…

Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.

Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:

- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

- Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.

- Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.

- Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

- Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

- Invece lei cosa ne deduce?

- ELEMENTARE WATSON….. ci hanno fregato la tenda!

Perche’ il bue da’ tante cornate contro i muri? Perche’ vuole farsi la bua!

“Perche’ i pesci hanno le spine?” “Perche’ nel mare c’e’ la corrente”

Perche’ gli struzzi mettono la testa sotto terra? – Perche’ le talpe guardano i film porno!

..ma se il gatto va a gattoni….il coyote come andrà??

- Cosa nasce dall’incrocio di un porcospino con un serpente boa?
- Dieci metri di filo spinato…

…e due millepiedi innamorati quando si abbracciano?
- Una cerniera lampo…

Che ci fa un serpente in bagno…?
Biscia!

Il piccolo d’una zanzara dice alla madre:
- Mamma, questa sera vado a teatro.
- Va bene, figliolo, ma stai attento agli applausi!

- Cosa fa una sardina con l’accappatoio?
- Si… acciuga…

- Che cosa dice una mosca su un muretto?
- MOSCAVALCO…

Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!

Mio cugino e’ andato a vivere cosi’ lontano che anche il postino gli spediva le lettere

Cosa mangia il cannibale a colazione? L’ometto sbattuto

Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!

Che lavoro fanno i budda in discoteca??? i buddafuori!!!

Come si chiama il prete con le gambe storte?..ah già! Fra parentesi

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno YETI? In entrambi i casi non è verificata la loro esistenza.

Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come farà a bere?

Lei: “Caro facciamo pace; hai sentito il prete? Diventeremo tutti polvere!”. Lui: “Sì, ma tu diventerai polvere da sparo”

Qual è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se la sai l’ultima? – DAI… SPARA!